-
- Вернулась - не перепихнулась... Ой, не так... А-а-а... Вспомнила: явилась - не запылилась.
- - - Updated - - -
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
- Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты зае:::ал! Давай работать!
Жена: -Я ушла к гинекологу!
Муж: - Давай! Покажи им там всем!
При встрече с медведем нужно притвориться мёртвым. Медведь поймёт, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.
- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнётся.
- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.
- Это такая, которая от пинка влёгкую десять метров пролетает? Нет, не видел.
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?
-
Два наркомана летят в самолёте,
курнули и их пробило, но пробило
по разному, одного в туалет а
второго на приключения. Ну тот
что в т уалет пошёл в хвост
самоёта, а тот что на приключения
в кабину пилотов. Заходит и
говорит:
- Поцаны, вот вам 5000$ и зделайте
мёртвую петлю.
- Ты чего е*анутый, это же Боинг!
- Вот вам ещё 5000$ и мёртвая
петля- ну те думают по 5000$ на
человека, зделали мёртвую петлю.
Нарк выходит довольный, в салоне
всё заблёвано, и из хвоста
самолёта второй нарк кричит:
"Колян! Прикинь какая крутая
трава, я себе за шиворот насрал!"
-
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?
-
Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1992@мэйл.ру"
- - - Updated - - -
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в мат… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— мат просто!!! я толкаю, а он мат едет.
- - - Updated - - -
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов!
-
На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову.
Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.
-
— Почему женский праздник отмечают в марте?
— Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
— А почему именно восьмого?
— Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом! !
-
— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
- - - Updated - - -
— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет, я устала..
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!
-
-
-
Немного анекдотов про паладинов)
======================
Поймал как то раз паладин золотую рыбку, а она ему как водится и отвечает человеческим голосом:
- Отпусти меня, любое желание твоё выполню.
Подумал паладин и говорит:
- Дай мне кап меткости.
- Не могу, - отвечает рыбка, лучше сразу убей. . .
Промах, промах, промах. . .
======================
Сколько нужно паладинов что бы вкрутить лампочку? Ответ. Пятеро. один стоит на столе а четверо крутят стол держа его за ножки.
======================
Паладин должен быть чуть умнее своего меча, иначе меч возьмет над ним контроль.
-
..у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка :)
-
Есть у меня знакомая, Алёна. Родила дочку. Доче исполнилось полгода, решили найти ей няню. Искать долго не пришлось - соседка по лестничной клетке сказала: "Ой, у меня как раз есть знакомая, столько лет проработала нянечкой в детском саду, такая активная пенсионерка..."
Ну, решили, что опытная, активная пенсионерка - как раз то, что нам нужно.
И вот, настал день собеседования. Алёна открывает дверь, здоровается с новой няней. Она заходит, бросает своё "здрасьте" практически через плечо, уверенно идёт мыть руки, чтобы взять ребёнка. После чего подходит к детской кроватке, смотрит на ребёнка... Резко разворачивается, смотрит на Алёну и чуть ли не кричит:
- АЛЁНКА, ТЫ?
- Ну... да, - отвечает с удивлением мать ребёнка.
- Ещё фамилия у тебя какая-то на... на П!
- Полякова...а вы откуда знаете?
- Да ты ж тридцать лет назад у меня в яслях была, я как дитё твоё увидела, так будто снова тебя, маленькую, мне принесли! Ну дела...
Теперь она у них - няня второго поколения :)
