Кому скучно Анекдоты без нормативной лексики)))

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

- - - Updated - - -

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
- Все! Одной проблемой меньше:
Народ:
- Что, корма завезли?!
- Х** стоять перестал! !

- - - Updated - - -

У вас плохое настроение? Напряг с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Или убивает чужое безразличие? Опускаются руки?
"Пох@й!" - универсальное решение любой проблемы!
"Пох@й!" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения!

- - - Updated - - -

Как мужчины теряют
девственность?
- Думаю, у них рвётся ниточка,
соединяющая мозг и чл@н, и они
начинают думать только чл@н@м.

Тема то хорошая,но анекдотов маловато(

- - - Updated - - -

Кто будет кидать сюда анекдоты буду кидат Спосибки)undrstndundrstnd

-Ваша жена кричит во время секса?
-Да, кричит. Когда я чл@н об занавеску вытираю.
-----------------------------------
Заблудился пал в джунглях Зул Гуруба. Выходит он на
полянку, а там племя тролей-людоедов. Увидели они его, окружили.
- Всё, "№;*ец. – думает паладин.
В это время проливается на него божественный свет с неба и слышит он голос свыше:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя племени и воткнуть в сердце
его сына.
Пал так и делает: с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и
убивает его сына.
Голос с неба:
- Всё, вот теперь точно ";@)ец!
----------------------------------
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз
------------------------------------------------
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает:
"Придет русский и я закажу то, что он закжет".
Приходит руский и говорит:
- эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и с@си за 15 копеек
-----------------------------------------------
Препод принимает доклад у студента:
Препод: Мммм п@зд@тый доклад...
Студент: Да! не х@ев@й...
Препод: Я говорю "без даты"
-----------------------------------------------
- Знаешь, какие ощущения у меня были после получения диплома?
Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!
------------------------------------------------
Полковник говорит лейтенанту:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…
------------------------------------------
Опытный начальник по звуку может определить, во что играет подчинённый и как хорошо.
-----------------------------
P.S. если есть бояны вы уж не ругайте сильно)), я думаю пару всетаки есть)

Поспорили три богатыря : Кто дальше ведро с водой на х*ю пронесёт. Первый пошёл Алёша Попович. Сделал шагов десять и упал. Второй пошёл Добрыня Никитич. Шагов двадцать прошёл и упал. И Илья Муромец со словами : - "Эх, молодёжь!". Повесил ведро на х*й и пошёл. Ушёл куда-то за горизонт. Пошли, значит, богатыри его искать. Долго ли коротко шли они. Вдруг, видят лес, там же на опушке Илья мёртвый лежит, а на дереве Соловей Разбойник сидит и смеётся. Богатыри подбегают снимают его с ветки и начинают бить.
- Чего ты, с*ка, ржёшь? Такой человек умер, а ты ржёшь?
А Соловей сквозь смех и слёзы.
- Да, вы...Да, вы бы видели, как он умер. Шёл, шёл, дужка у ведра оборвалась он себе х*ем по лбу и насмерть.

Ничего так)) )

приговорили к расстрелу хохла еврея и русского
приходят к ним из цирка - нам срочно нужна говорящая обезьяна кто научит говорить за неделю того помилуем
через неделю:

хохол сидит в камере сытый толстый сало доедает обезьяна худющая в углу
научил - не нема не балакает - расстреляли

еврей сидит худющуй обезьяна толстая в углу пузом кверху
научил - не еще годик нужен - расстреляли

русский сидит сытый пьяный - в углу обезьяна вся в синяках худая
научил - а то
проверяют - обезяна все говорит таблицу умножения знает
амнистирован
слушай ну как научил то? - да это все телепатия
обезяьна за голову обоими руками хватается - ой пистит пистит

- - - Updated - - -

случай из жизни лет 10 назад стою на перекрестке напротив меня останавливается тойота виста новехонькая
в ней две ........ ну если помягче блондинки
скрип лязг оборачиваюсь в них вьезжает москвич 412
обе выскакивают одна распахивает дверцу М412
ДЕД СУКА Я ЗА ЭТУ МАШИНУ ПОЛГОДА Х..Й ИЗО РТА НЕ ВЫПУСКАЛА

немая сцена потом ржач дикия - на перекрестке человек 30 стояло biggrin

Пастор спасибо) расмешил)

Цитата:

---

Сообщение от Федор Ходор

Пастор спасибо) расмешил)

---

смотрю скоро на спасибки начнешь тыкать shok кстати не знал что нужно 10 постов написать я их по 40 в день иногда рисую 1hi1

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...

- - - Updated - - -

Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Грамотный продавец страховок: Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

- - - Updated - - -

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: — Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .

- - - Updated - - -

Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

- - - Updated - - -

Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

- - - Updated - - -

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад

Начальник подходит к рабочим и говорит заикаясь:
-Кто будет хорошо работать получит са-са...
Рабочий продолжает:
-Сало?
Начальник:
-Са-лу-пу

**********
Собрались Француз, хохол и Англичанин покорять гору. Дошли практически до конца, но погода помешала подняться на пик. Разбили лагерь. Тут француз говорит:
-Хуй с ней, пойду я разведаю как там сверху.
Вышел с палатки и пошел вверх. Поднимается на вершину, а там снежный человек член салом натирает. Поймал француза- всунул ему. Возвращается назад, ничего не рассказал.
На следующай день хохол так же собрался наверх. Произошла та же самая история. Никому ничего не рассказал.
Через день полез англичанин. Стоят у палатки француз и хохол, и, вдруг раздаются крики сверху.
Француз начинает, мол так и так, мы как мужики держались и не закричали, а тут хохол ему говорит:
-Мы же пришли, а он член салом натирает. А вчера я у него сало и спиздил((

*******
Едут в поезде хохол и еврей.
У хохла сумки ломятся едой, чего только там нет.
У еврея напротив- всего лишь одна сушеная рыбка.
Тут хохол не выдерживает и спрашивает у еврея:
-Как ты можешь только 1 рыбой жить?
Еврей ему:
-В рыбе много фосфора, полезно для ума.
Хохол не долго думая решил поменять свои запасы на 1 рыбку. Еврей быстро уничтожил все припасы, а хохол сидит, бьет об стол эту рыбу и говорит:
-Слушай, мне кажется ты меня наебал
Еврей ему:
-Хохол, ты прямо на глазах умнеешь

Думал уже закрыли)))

Давайте жгите анекдоты а то уже нечего рассказывать друзьям((undrstnd