Кому скучно Анекдоты без нормативной лексики)))

Вложение 164215Начинайте)))

- - - Updated - - -

Приплыл муж с дальнего плаванья,встретила его жена все как надо,и говорит ты вот поплывешь в Африку привези мне маленькую обезьянку,что-бы ты когда уплывал мне было не скучно,Муж говорит да конечно.Приплыл муж через 2 недели подходит к подъезду и вспоминает что жена просила обезьянку,думает...Вооооот блин забыл обезьянку купить ходит по городу не знает что делать,видит идет мужик с Горилой.И говорит так и так понимаешь пообещал жене обезьянку и забыл купить,продай.Мужик говорит,да какие вопросы забирай,вот подымается муж по лестнице и думает,горила вить большая а жена просила маленькую обезьянку,заходит к соседке и говорит.Вот приехал друг с Сибири не де ему переночевать пусть у тебя на ночь останется а утром зайду заберу его,соседка говорит да конечно пусть остается.Приходит муж домой и давай заниматься сексом то в ванной,на кухне,на балконе и заснул.Жена будит и говорит все это хорошо но где обезьянка.Муж на морозе спит.Выходит жена и соседка в подъезд покурить.Жена говорит приехал муж голодный пиздец где только у нас не было секса.Соседка такая мда.Привел мне твой муж какого то друга из Сибири 40 палок кинул даже шубу не снял)

Сидят три друга, решили выпить и думают где..
— Сань, пойдем к тебе! — Неее, ко мне нельзя, у меня жена, дети дома, не удобно будет. — Ну, Лех, пойдем к тебе. — Да нее, у меня теща приехала, ну вы сами знаете, так что.... — А, Серег, пойдем к тебе, у тебя жена все равно глухонемая, ругаться не будет. — Ну, а че, пойдем! Ну, пришли, сидят отдыхают, выпивают. Тут жена из другой комнаты выходит, подходит к столу, берет корку хлеба и начинает себе по пизде тереть. Тут Серега встает, раком ее загибает, начинает в жопу ебать и из чайника на голову поливать. Потом друзья у него спрашивают: — Слышь, Серег, это че щас было такое??! — Ааа, это жена подошла, мол, и говорит: пиздуй за хлебом, хлеба дома нет. А я ей: Ебать тебя в сраку, не видишь дождь на улице

Мужик заходит в магазин:
- Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит. На другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
- Ящик водочки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит. То же происходит на третий, четвертый, пятый день. На следующий день заходит мужик, продавец к нему - как к знакомому:
- Как всегда, ящичек водочки?
- Нет, три. У меня сегодня праздник.

- - - Updated - - -

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и
видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и
шепчет: “Ох, как мужика хочу…” Вовочка удивился, но ничего не сказал,
приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и,
привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там… Штук
мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми
возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько
раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет:
“Велосипед, велосипед…”.

Колобок повесился http://www.en.kolobok.us/content_ima...obok/hang1.gif

Иностранец говорит:
-Какая-то странная у русских анатомия.
-Почему?
-Вот иду по улице, слышу:" Вась, одень нахуй шапку, а то уши замерзнут!

- - - Updated - - -

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех..

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом. :)

Raegan

КАЛАБОК ПОВЕСИЛСЯ

11111

Ну что за название - фаллоимитатор? Нельзя что ли по-русски: палочка-Ебалочка?

- - - Updated - - -

Студент не сдал экзамен. Профессор говорит:
-Ставлю двойку
Студент:
-Подождите, а давайте на тройку я головой стол разобью.
Профессор:
-Попробуйте.
Студент взял и разбил стол.
Профессор:
-Ну ладно, раз обещал, ставлю тройку
Студент:
-Подождите, а давайте на четверку я головой в стене дырку сделаю
Профессор:
-Ну попробуйте.
Студент взял и сделал дырку в стене.
Профессор:
-Ну ладно, раз обещал, ставлю четверку
Студент:
-Подождите, а давайте я на вас поссу, и от вас будет пахнуть духами.
Профессор:
-Ну попробуйте.
Студент вытащил член и поссал.
Профессор говорит:
-Странно, пахнет мочой.
Студент:
-Ну ладно, ставьте четверку.

Хм.. Что не кто анекдотов не знает?

На Вовкруге все будут писать грамотно.
Но это уже совсем другая история..

Elich, ???

Цитата:

---

Сообщение от Elich

На Вовкруге все будут писать грамотно.
Но это уже совсем другая история..

---

услышал фразу вовкруг, теперь в каждом посте её юзаешь....

— Как прошёл первый день в школе, Джустпролох?
— Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
— Не переживай. Иди лучше покушай, я испекла тебе печенек.

xDDDDDDDDDDDDDDDDD)))))))))0 жжош

Сидят за столом людоед отец и людоед сын.
Отец: Сынок, покушай. Смотри. какое все аппетитное, свежее.
Сын: да что-то аппетита нет, не хочу есть.
О.: -А пи3ды?
С.: -Пи3ды? Ну, отрежь кусочек..biggrin

Жгите анекдоты..
что вы как засватаны? true-story

Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

- - - Updated - - -

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед

- - - Updated - - -

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...biggrin

- - - Updated - - -

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал

- - - Updated - - -

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

- - - Updated - - -

- Мама! Знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
- Нет! Я их диктую!

Норм че)

Занимаются муж и жена сексом.Жена говорит мужу:Ты заебал уже 20 лет в
одной позе меня трахаеш давай по-другому.Муж отвечает:та зачем?мне и так
нравится.Жена говорит:всё пойди купи камасутру!.Ну муж пошол купил
камасутру.Жена говорит:давай что б не гадать последнюю страницу
откроем.Муж говорит: ну давай.Открывают последнюю страницу а там секс
втроем.Сидят думают что делать?
Муж говорит:давай кума
позовём!Жена:ну давай.Пришол кум.Муж говорит:Слушай кум давай займёмся
сексом ты я и моя жена??Кум говорит:вы что ебнутые!?!Она ж мне кума!не
непойдёт!короче кум пошол купил водки раздавали они 3 пузыря!кум
говорит: ну хорошо я согласен!И тут уже они втроем в постеле.Хуяк муж
замичает что кум с хаты сёбует.Муж говорит: кум бля что случилось???Кум
отвичает:ДА ВЫ ЗАЕБАЛИ!ВЫ УЖЕ ТРИ ПОЗЫ ПОМИНЯЛИ А Я КАК ХУЙ СОСАЛ ТАК И
СОСУ!

- - - Updated - - -

Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт хуй, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "

Поручик Ржевский на балу во время танца Н. Ростовой:
- Наташа, вы сегодня без трусиков.
- Ах как вы догадались?
- У вас перхоть на туфельках.
***
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.
Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.
***
Приходит девочка из школы:
- Мама, почему все говорят, что я не внимательная?
- Девочка, ты достала уже!!
Ты в соседнем подъезде живёшь!!!
****
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

- - - Updated - - -

Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
***
Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
- Ты такая тёплая, как земля.
Она в ответ:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!
***
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив
какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hе надо надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в
зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина
от 2 до 10 метров"

мегаблазер фром общага

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

- - - Updated - - -

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
- Все! Одной проблемой меньше:
Народ:
- Что, корма завезли?!
- Х** стоять перестал! !

- - - Updated - - -

У вас плохое настроение? Напряг с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Или убивает чужое безразличие? Опускаются руки?
"Пох@й!" - универсальное решение любой проблемы!
"Пох@й!" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения!

- - - Updated - - -

Как мужчины теряют
девственность?
- Думаю, у них рвётся ниточка,
соединяющая мозг и чл@н, и они
начинают думать только чл@н@м.

Тема то хорошая,но анекдотов маловато(

- - - Updated - - -

Кто будет кидать сюда анекдоты буду кидат Спосибки)undrstndundrstnd

-Ваша жена кричит во время секса?
-Да, кричит. Когда я чл@н об занавеску вытираю.
-----------------------------------
Заблудился пал в джунглях Зул Гуруба. Выходит он на
полянку, а там племя тролей-людоедов. Увидели они его, окружили.
- Всё, "№;*ец. – думает паладин.
В это время проливается на него божественный свет с неба и слышит он голос свыше:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя племени и воткнуть в сердце
его сына.
Пал так и делает: с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и
убивает его сына.
Голос с неба:
- Всё, вот теперь точно ";@)ец!
----------------------------------
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз
------------------------------------------------
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает:
"Придет русский и я закажу то, что он закжет".
Приходит руский и говорит:
- эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и с@си за 15 копеек
-----------------------------------------------
Препод принимает доклад у студента:
Препод: Мммм п@зд@тый доклад...
Студент: Да! не х@ев@й...
Препод: Я говорю "без даты"
-----------------------------------------------
- Знаешь, какие ощущения у меня были после получения диплома?
Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!
------------------------------------------------
Полковник говорит лейтенанту:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…
------------------------------------------
Опытный начальник по звуку может определить, во что играет подчинённый и как хорошо.
-----------------------------
P.S. если есть бояны вы уж не ругайте сильно)), я думаю пару всетаки есть)

Поспорили три богатыря : Кто дальше ведро с водой на х*ю пронесёт. Первый пошёл Алёша Попович. Сделал шагов десять и упал. Второй пошёл Добрыня Никитич. Шагов двадцать прошёл и упал. И Илья Муромец со словами : - "Эх, молодёжь!". Повесил ведро на х*й и пошёл. Ушёл куда-то за горизонт. Пошли, значит, богатыри его искать. Долго ли коротко шли они. Вдруг, видят лес, там же на опушке Илья мёртвый лежит, а на дереве Соловей Разбойник сидит и смеётся. Богатыри подбегают снимают его с ветки и начинают бить.
- Чего ты, с*ка, ржёшь? Такой человек умер, а ты ржёшь?
А Соловей сквозь смех и слёзы.
- Да, вы...Да, вы бы видели, как он умер. Шёл, шёл, дужка у ведра оборвалась он себе х*ем по лбу и насмерть.

Ничего так)) )

приговорили к расстрелу хохла еврея и русского
приходят к ним из цирка - нам срочно нужна говорящая обезьяна кто научит говорить за неделю того помилуем
через неделю:

хохол сидит в камере сытый толстый сало доедает обезьяна худющая в углу
научил - не нема не балакает - расстреляли

еврей сидит худющуй обезьяна толстая в углу пузом кверху
научил - не еще годик нужен - расстреляли

русский сидит сытый пьяный - в углу обезьяна вся в синяках худая
научил - а то
проверяют - обезяна все говорит таблицу умножения знает
амнистирован
слушай ну как научил то? - да это все телепатия
обезяьна за голову обоими руками хватается - ой пистит пистит

- - - Updated - - -

случай из жизни лет 10 назад стою на перекрестке напротив меня останавливается тойота виста новехонькая
в ней две ........ ну если помягче блондинки
скрип лязг оборачиваюсь в них вьезжает москвич 412
обе выскакивают одна распахивает дверцу М412
ДЕД СУКА Я ЗА ЭТУ МАШИНУ ПОЛГОДА Х..Й ИЗО РТА НЕ ВЫПУСКАЛА

немая сцена потом ржач дикия - на перекрестке человек 30 стояло biggrin

Пастор спасибо) расмешил)

Цитата:

---

Сообщение от Федор Ходор

Пастор спасибо) расмешил)

---

смотрю скоро на спасибки начнешь тыкать shok кстати не знал что нужно 10 постов написать я их по 40 в день иногда рисую 1hi1

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...

- - - Updated - - -

Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Грамотный продавец страховок: Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

- - - Updated - - -

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: — Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .

- - - Updated - - -

Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

- - - Updated - - -

Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

- - - Updated - - -

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад

Начальник подходит к рабочим и говорит заикаясь:
-Кто будет хорошо работать получит са-са...
Рабочий продолжает:
-Сало?
Начальник:
-Са-лу-пу

**********
Собрались Француз, хохол и Англичанин покорять гору. Дошли практически до конца, но погода помешала подняться на пик. Разбили лагерь. Тут француз говорит:
-Хуй с ней, пойду я разведаю как там сверху.
Вышел с палатки и пошел вверх. Поднимается на вершину, а там снежный человек член салом натирает. Поймал француза- всунул ему. Возвращается назад, ничего не рассказал.
На следующай день хохол так же собрался наверх. Произошла та же самая история. Никому ничего не рассказал.
Через день полез англичанин. Стоят у палатки француз и хохол, и, вдруг раздаются крики сверху.
Француз начинает, мол так и так, мы как мужики держались и не закричали, а тут хохол ему говорит:
-Мы же пришли, а он член салом натирает. А вчера я у него сало и спиздил((

*******
Едут в поезде хохол и еврей.
У хохла сумки ломятся едой, чего только там нет.
У еврея напротив- всего лишь одна сушеная рыбка.
Тут хохол не выдерживает и спрашивает у еврея:
-Как ты можешь только 1 рыбой жить?
Еврей ему:
-В рыбе много фосфора, полезно для ума.
Хохол не долго думая решил поменять свои запасы на 1 рыбку. Еврей быстро уничтожил все припасы, а хохол сидит, бьет об стол эту рыбу и говорит:
-Слушай, мне кажется ты меня наебал
Еврей ему:
-Хохол, ты прямо на глазах умнеешь

Думал уже закрыли)))

Давайте жгите анекдоты а то уже нечего рассказывать друзьям((undrstnd