Анекдоты про WOW

Пишем свои анекдоты про Wowsmile и незабываем ставить Спасибо за понравившейся анекдот
Ну вот от меня:
Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
– Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
– Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?…

- - - Updated - - -

Бегут два орка на дозвуковой скорости.
– Эльфы!
– Вижу!
Хрясь! Хрясь!
Бегут на звуковой скорости.
– Эльфы!
Хрясь!
– Вижу!
Хрясь!
Бегут дальше уже гиперзвуковой скорости.
Хрясь! Хрясь!
– Эльфы!
– Вижу!

- - - Updated - - -

Дерутся в pvp плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них:
Разбойник: Вот, сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш – вся честь будет моя!
Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут – блинкну или заморожу – все HP мне достанутся.
Паладин: печать, стан, щит, печать, стан щит…

“За Честь…” - кричали паладины, размахивая зачетками.
“Ну уж нет!” - бормотал замдекана, на всякий случай придерживая двери деканата спиной и обращаясь к секретарю, начал диктовать: “Приказ на отчисление …”
Так 15 паладинов в одночасье стали воинами.

Идет паладин ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается костлявая рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет! Бумажку!!!

Я линкану то что читал ещё лет 5 назад. Посмейтесь=)
http://1nsk.ru/forum/threads/11169-%...81%D0%BE%D0%B2)))

Там снизу самое топовое из цикла "Как убить"

Идет Хантер по берегу реки, смотрит - утка летит! Скидывает ружье,
стреляет - утка падает... Подходит он к тому месту где она упала,
а там уже Хак сидит и пух с утки обдирает. Хантер как завопит:
- Отдай мою дичь!
- Не отдам, я ее первый нашел! - отвечает Хак.
- Я ее подстрелил! - спорит Хантер.
- Моя! - кричит голодный Хак.
- Ну ладно, - отвечает Хантер, - давай по очереди врежем друг-другу между ног!
Кто будет громче кричать тот и останется без утки!
- Хорошо, - говорит Хак, - только чур я первый бью!
Размахивается и со всей силы бьет ногой Хантера между ног.
Бедолага падает на землю, вопит, корчится... медленно встает и, потирая руки, заявляет:
- Ну теперь моя очередь!
Хак протягивает руку и говорит:
- Да забирай ты свою утку, не нужна она мне...biggrinbiggrinbiggrin

Про утку угарный)

Цитата:

---

Сообщение от Kre4eT

Про утку угарный)

---

ага)

Заблудился пал в джунглях Зул Гуруба. Выходит он на
полянку, а там племя тролей-людоедов. Увидели они его, окружили.
— Всё, конец. – думает паладин.
В это время проливается на него божественный свет с неба и слышит он голос свыше:
— Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя племени и воткнуть в сердце
его сына.
Пал так и делает: с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и
убивает его сына.
Голос с неба:
— Всё, вот теперь точно конец!

Дварф-Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается человек.
- Да нет! - говорит дварф-кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец-Дварф облизал десятку и положил себе в карман.

Сидит орк ловит рыбу, а на противоположном берегу ночной эльф...
Ну и вылавливает Орк золотую рыбку.
"Я исполню три твоих желания, но знаю...все что ты пожелаешь у эльфа исполниться вдвойне"
Ну орк почесал затылок...
"Хочу кучу золота" - говорит
Оп за спиной гора золота, а у Эльфа две
Орк нахмурился...
"Хочу офигенную гильд башню!"
У Орка башня, а у эльфа две...
Орк пригорюнил...а эльф стоит и смеется...
Орк улыбнулся и говорит...
"Хочу за спиной 15 ординцев"

Ответить

Узнали нубы, что на Астранаар идет орочья орда. Побежали за помощью к хайлевельному разбойнику: "Выручай!" - "Надо подумать" - "Сколько думать?" - "Пару часов".
Побежали к магу, а тот: "Надо подумать" - "Сколько думать будешь?" - "Полчасика".
Побежали к паладину. Тот выслушал и сразу вскочил на коня. Нубы: "Ооо! Молодец, без этих "подумать, подумать".
Паладин: "А чё тут думать? Сматываться надо!"

- - - Updated - - -

Мама гнома сидит, беседует с подругой. Вбегает гномик-дочка вся в слезах:
- Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Гномелла с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.biggrin

- - - Updated - - -

На небесах сидит (любой святой)
Мимо него постоянно пробегает Паладин.
Раз пробежал.
Два...
Три...
Четыре...
(Святой) говорит паладину:
Ты чего бегаешь то... туды сюды?...
Паладин:
Да Прист запарил... всё ресает и ресает, ресает и ресает.

- - - Updated - - -

Заходит хуман в таверну, а у него утка на наплечнике сидит.
- Где ты это взял? - интересуется трактирщик.
-В Голдшире, - отвечает утка. - Там такого дерьма навалом.
biggrinbiggrinbiggrin

Бородатые анекдоты,которые я слышал еще когда ходил под стол от своего деда...придумать ничего не смогли,только заменить слова.

Мде тупо замена слов особенно последний там где попугай на плече орка ....убожество

Идут два урка паладина по Элвинскому лесу, крадутся, чтоб не заметили. На встречу им идет маг, напевая песенку под нос.
Один пал другому:
- Эй, гляди, маг, го зергнем его?
Второй отвечает:
- Беееееее!
________________________________

Сидят два паладина на паре по Святому Свету. Один другого спрашивает:
- Тирас, а ты знаешь что будет, если сто паладинов засунуть в одно озеро?
- Джакузи. - расхохотался второй.
________________________________

- Чем дк отличается от паладина?
- Дк может делать лужу в сторону, а паладин - только под себя.
________________________________

Паладин приходит жаловаться инженеру, с купленной у него, неделю назад, бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Инженер:
- Ну, давайте посмотрим,
И заводит бензопилу.
Пал:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!"
________________________________

Заваливается пьяный паладин в свой дом, вышибает с ноги дверь, а на пороге его поджидает жена.
- Ты что, совсем охренел? Пьяный, заявляешь тут в 4 утра, будишь меня....

Пал икнув отвечает:
- Буду.
________________________________

Орку загадывают загадку:
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик...
- Между глаз паладину вбили гвоздь
- Да нет, ножницы!
- Ножницы вбили?
_________________________________

Подходит сын-орк к папе-орку и говорит: "Папа-Папа, а научи меня охотиться на Гризли!"
Папа-орк отвечает: "Ну, сынок, г-г-г-лавное это н-н-не-не бояться! Б-б-берёшь, з-з-значит, п-п-палку и ид-д-дёшь в л-л-лес. Находишь, з-з-значит-т-т, с-с-самый т-т-тёмный лес, и г-г-главное это н-н-не бояться! Нах-х-ходишь б-б-берлогу и тыкаешь, з-з-значит, в эту б-б-берлогу п-п-палкой и главн-н-ное это не-не-не бояться! Тут п-п-перед т-т-тобой вылезет такой з-з-здоровый Г-г-гризли. Б-б-берёшь, значит, д-д-дерьмо икидаешь ему п-п-прямо в м-м-морду..."- тут рассказ прерывает сын и спрашивает: "Папа, а откуда дерьмо-то?..."
Папа-орк отвечает:"Сынок, поверь, д-д-дерьмо будет! Главное это не-не-не б-б-бояться!
__________________________________

Встретились на дороге как-то два эльфа.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"
__________________________________

Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз
___________________________________

На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову.
Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.
____________________________________

Сидят возле озера на двух берегах эльф и орк. Оба ловят рыбу.
Вдруг орк вылавливает золотую рыбку. Рыбка:
- У тебя есть три желания, но помни:
все то, что ты пожелаешь - у эльфа будет в два раза больше!
орк кивнул, мол понял.
- Хочу 1 000 000 золота!
- Пожалуйста.
Тут же у орка 1 миллион, а у эльфа 2 миллиона золотых появилось.
- Хочу шикарную гильдьийскую башню.
- Исполняю.
У орка одна башня, соответственно у эльфа две. Рыбка (ехидно):
- Ну и какое будет твое последнее желание?
Орк думал, думал и говорит:
- Хочу за своей спиной 10 ордынцев!

Цитата:

---

Сообщение от Багоюзник

Мде тупо замена слов особенно последний там где попугай на плече орка ....убожество

---

Придлогай свои.+ в начале темы не написано что нужно свои анекдоты.

ухахах

Стреляет дворф-охотник в орка-воина с огромной дистанции из кустов.
Думает: "Попал или не попал?"
К нем прибегает орк и говорит : "Попал ты мужик, попал!"

Ещё новости науки: Учёные Стормвинда скрестили нежить с нежитью. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить.

Цитата:

---

Сообщение от Титаналекс

Ещё новости науки: Учёные Стормвинда скрестили нежить с нежитью. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить.

---

Хахашечкой попахивает.

Очень быстро пролетели годы:
На шестом он выстругал тотем,
К сорока взобрался он на Кодо,
И на плечи прикрутил куски антенн.

Сидя в бунгало и, глядя на скриншоты,
Вспоминал он молодость свою:
Как по-глупости упал с моста в болото,
Как воскрес по-глупости в бою.

Вспоминал, как плакал над тотемом,
Пробуя воткнуть в гранитный пол.
Вспоминал, как драпал от голема,
Полный ужаса и подобрав подол.

Как в дуэли он шокировал партнёра,
Забросавши комьями земли.
Как снискал он славу сутенёра,
"Мукая" на женский пол в Оргри.

Вспоминал, чеша себе под боком,
Как стоунскином блох он выводил.
Вспоминал, как лайтинг плохо прокал,
Много шерсти шамику спалив.

Как случайно задавил он гнома:
Шёл по лесу, захотелось отдохнуть,
Сел на "кочку", взял бутылку рома
Гном не смог ни крикнуть, ни вздохнуть.

Отложил альбом, протёр копыта,
Сет одел и выбежал во двор:
Что б деяния не были забыты,
Покорять вершины новых гор.

Смищно рли)0)уровинь камиди

ахах)

Поздравляем вас! Вы только что выиграли миллион золотых в нашу Огримаровскую лотерею!!!
Теперь ваша гильда будет получать каждый год по одному золотому в течении миллиона лет. <

- - - Updated - - -

В рассказах про орков много лжи и клеветы.
Так, рассказывают, что орки, ворвавшись в человеческие селения, зверски насилуют и пожирают всех женщин, коз и кур.
Конечно, это наглая ложь! кур они просто пожирают.

Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих лет войны и , наконец, долгожданной победы:
- Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.
- Красивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
- Ээээ.....
- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..

Открыли новый сервер wow.
Администратор соединяется через скайп со своими девами и говорит:
Довожу до всех новый распорядок дня на неделю.

Понедельник - отсыпной после выходных.
Вторник - подготовка к тех работам.
Среда - тех работы.
Четверг - выходной после рабочего дня.
Пятница - подготовка к выходным.
Суббота, воскресенье - выходные. Все молчат. Тут один разраб спрашивает:
- И долго мы так будем по средам вкалывать???

Побочный эффект от компьютерных игр на работе — хорошо развивается боковое зрение.

Почему эльфы не любят солёные огурцы?
У них уши в банку не пролезают!!! И даже если пролезают — глаза сильно щипает!

Плохо знаю русский.

Девушка нежить ищет мужа андеда с еще хорошо сохранившимися самыми главными органами.

Рожу красивых мутанчат от кого угодно.