http://178.162.141.33/showthread.php?t=56083
продолжаем...
Вид для печати
http://178.162.141.33/showthread.php?t=56083
продолжаем...
ха :)
- Этого, этого и этого расстрелять!
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет.
ухахахах =dЦитата:
Сообщение от azimut
встречаются две проститутки. у одной на шее черная бархотка. первая проститутка спрашивает:
- эй, подруга - у тебя что, траур?
- нет, это черный пояс по минету.
Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке.
остановка. подходит автобус. интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. сам пытается зайти последним. и ему дверью придавливет шею.
автобус трогается.
- бл.дь! пи.дец! ё.аный в рот! стой на х.й! ох.ели пи.расы! оторвете к еб.ям же голову!
водитель тормозит, открывает дверь. человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- извините. был напуган.
Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?
европеец : о, наша полиция меня защищает.
русский : бл., токо бы не до.бался.
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Мужик приводит приятеля к врaчу. Приятель словa вымолвить не может - воет. Врaч спрaшивaет:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимaете, я его зa водкой послaл. Еле нaскребли нa пaру пузырей, a он, сукa тaкaя, углядел по дороге кaкой-то грaфинчик и купил его!
Врaч:
- Бл..! Я б ему этот грaфинчик в ж%пу зaпихнул бы!
Мужик:
- Тaк чего спрaшивaете, если знaете?
-Кто на Руси был был первым ГАИшником?
-Нууу... незнаю я!
-Соловей-разбойник
-Эт ещё почему?
-Ну потому что сидел на перекрёстке, свистел и грабил проезжающих.
---------- Добавлено в 20:53 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:46 ----------
Встречаются два еврея
-Здавствуйте!
-Здравствуйте. Как ваши дела?
-Нуу... не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы вам.
Сидят мужики в баре, пьют пиво.
Врывается побитый парень и говорит: прячьтесь белый Джо идет.
Ну мужики не поверили - пьют дальше.
Заходит мужичок хромая, с порванной рубашкой и говорит: прячьтесь белый Джо идет. Мужики немного испугались, но близко к сердцу не приняли - сидят дальше пьют.
Заползает третий мужик весь убитый, еле передвигается, двух слов связать не может и мямлет: прячьтесь белый Джо идет. Мужики испугались, все под столы попрятались.
Заходит мужик в белом. Все в панике. Он мужикам говорит: сосите! Ну мужики помирать не хотят - отсосали. А теперь - говорит - прячьтесь белый Джо идет!
в чате даларана (общий)
x: собираю рейд в цлк 25 нид дд и хилы от 5500 гс, идём минимум на 6 боссов, воля смертоносного у меня уже есть!
Y: а если бы не было?
X: пошел нах**й я не крыса!
Guuga тыкнул спасибку, улыбнуло ;)
ОСТОРОЖНО! есть мат
Подсел я кaк-то к девушке познaкомиться. Вежливо всё тaк...
А онa кaк вскочит, кaк зaкричит:
- Убирaйтесь отсюдa! это женский туaлет!
Идёт медведь по лесу, видит машина горит, сел в неё и сгорел!!!!
Вопрос препода на паре: С чего начинается построение графика функции??
- Крик из аудитории: "Соси!!!"
- Препод: Правильно, с оси!
- Я с ней спал
- Да ладно, и как она?
- Заебись спит, молодец ваще!
В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали.
Сын на весь магазин:
- Ну давааай, расхуярь здесь всё!
biggrin
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий?
- мне в обычный, что я в студенческом не видел.
- ОК, сам захотел.
В аду просто прелесть: курево, выпивка... , просто клево. Но: каждый вечерв 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь.
Терпелстудент месяц-второй, не вытерпел, просит черта- давай меня в студ. ад. , а то вся задница в гвоздях.
- нет проблем.
Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут кстуденту черт с ведром гвоздей и говорит:
- Ну что, студент... сессия!
Встретились две подруги. Ода другой:
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!
Девoчки вoвoчкинoгo класса
дoгoвoрились , если Вoвoчка. чтo-нибудь плoхoе скажет oни встают и ухoдят ". Урoк геoграфии . Учитель : Ктo вспoмнит какие нoвые здания стрoят в нашем гoрoде. Дети: Дoма, Шкoлы, Бoльницы. Вoвoчка: Бoрдель. Девoчки встают ухoдят . (В) -Куда вы , шлюхи , там тoлькo фундамент залoжили !!.
Чемпионат мира среди воров. Задача: в зале выключают свет на 1 минуту, нужно вскрыть сейф и вынести из него 1000000 баксов.
Немцы успели только сейф вскрыть, американцы деньги вытащить, финны только отмычки из карманов достать...
Заходят русские. Выключается свет, через минуту его пытаются включить. Не получается. Из-за двери слышен голос:
- Вась, ты только что лимон баксов спёр! На кой хрен тебе эта лампочка?
Пришла женщина к знахарке и говорит:
- "У меня муж в постели не очень активен...."
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что нужно подсыпать каждый вечер по щепотке в ужин мужу, и все будет нормально.
Сделала жена на ужин пельмени, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами и кричит:
- Жена, думай что хочешь, но у меня в тарелке пельмени ЕБУТСЯ!
http://myphoto.nnov.ru/img/nxb96.jpg
- Дорогaя можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикaрнaя грудь! Вот сейчaс в пупок!!! А теперь - в ножку! !
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
на первом ссоылке это же мои все анекдоты)))
Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!
- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и тр%%ает.
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
После вступления в силу "Сухого закона", собирается очередной съезд КПСС. Секретари за столом обращаются к Горбачеву:"Михаил Сергеевич, просим Вас настоятельно отменить "Сухой закон"". Горбачев:"А в чем, товарищи, собственно дело?" Секретари:"Понимаете, народ трезвеет и спрашивает, где Царь-батюшка?!
в чем суть?Цитата:
Сообщение от Frutti
в твоём аутизме
Едет битком набитый автобус, за которым усердно бежит довольно-таки упитанный мужчина, от чего пасажиры угарают:
- Хватит бежать, мужик, мы сейчас все обоссымся со смеху тут!
На что мужик им кричит в ответ:
- Вы сейчас обоср*тесь! Я - ВОДИТЕЛЬ!
Не совсем анекдот:
Вчера отцу признался что я гей. Он выглядел покинутым и лишь спросил: "У тебя парень есть?" Я грустно ответил что есть. Он спросил еще "И ты его прямо в пердачелло?" Я кивнул. "Долбишься в сракотан?" Опять я грустно кивнул. "Теребишь его в попчанский?" "Ебошишь его в шоколадницу?" "Месишь черное тесто с перцем?" "Заезжаешь на ночь в Попенгаген?" "Смотрел фильм Чарли и шоколадная фабрика?" Я послал нахуй отца и ушел.
грустно тебе наверное стало qq1q
rofl2 rofl2 rofl2
---------- Добавлено в 14:49 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 14:47 ----------
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
---------- Добавлено в 14:50 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 14:49 ----------
Черт говорит Богу:— Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и гоморра!— Ты словами то не бросайся!— Могу доказать!И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет монах. Девка ему:— Возьми меня!Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше.Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу и говорит:— Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле?Бог превращается в монаха и говорит:— Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать будем!
hyeta, первый для баб (хз смешно ли им), второй для мусульман/евреев. Херня короче.Цитата:
Сообщение от mikhon
Не много черного юмора...
Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.
- Мам, откуда берутся дети?
- ОТСЮДА!!!
Обама летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня со***ь будешь!
В Японии средняя температура сегодня составила + 27. Максимальная температура в этот день была в 1945 г. в городе Хиросима: + 850000 градусов
Сидят мама и дочка у телика, вдруг мама случайно переключает на порноканал, а там парочка занимается сексом. Дочка спрашивает:
- А что это они делают, мамочка?
- Они готовят пирожные! (и быстренько переключает канал).
На следующее утро девочка радостно вбегает на кухню, мама спрашивает ее:
- Что это ты такая веселая сегодня, дочка?
- Мама, мама, вчера поздно вечером когда мне не спалось и я спустилась в гостиную, то увидела, как вы с папой готовили пирожные, так я потом позже вернулась и слизала весь крем с дивана!
Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
- Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пид***са?
- Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону
Вчера комар сел мне на яйцо... такого сложного выбора у меня еще никогда не было
Маленький мальчик надулся, молчит,круглый напильник в затылке торчит...
Однажды Наф-Наф и Ниф-Ниф нашли у себя в доме труп-труп…
- ПрИФфФеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЕ ФфоТО ДафФфай Друффить!!)
- П****ц, я думал вы вымерли!
- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? Перевесишь в угол?
Подходит мент к ларьку с шаурмой:
- Черножопый, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Документы спрашивала...