- Почему ты всегда ходишь за мной? - Потому что мои родители мне сказали, "следуй за мечтой"

Хотела стать самой лучшей - не дали ! ... Хотела стать самой худшей - не смогла ... Придется так и оставаться ... ЕДИНСТВЕННОЙ и НЕПОВТОРИМОЙ !!!..

Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице,и нечаянно споткнулась и упала,стоящие рядом парни очень громко засмеялись. Она встала и сказала: хорошо что Мужчин Нет, а то было бы СТЫДНО)))

Это ничего, когда вилка падает на пол. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452..

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…

Мало того,что я родился в год козла,так еще и раком!

Хоть в школе их не изучают, но знают их как дважды два. Нам жить и строить помогают такие крепкие слова...))

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?

Ничто так не бросает в жар, как смороженная глупость.

В человечишке всё должно быть прекрасненько: тельце, одежонка, мыслишки, душонка.

"Я тебе покажу горячую женщину", - Бормотала она, насыпая перец в презерватив.

Самое трудное в новых отношениях, раздеться и привыкнуть к чужим рукам…

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки, ну когда же будет мода на рваные носки?

А перед сексом надо говорить парню: — Кто первый кончит-тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!

Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет- когда без косметики

Самое дорогое у женщины - это дети. На втором месте - сумка. Муж посмотрел на сумку и был вынужден согласиться

Денег не хватает всем, но богатым не хватает гораздо больше.

Жить душа в душу легко лишь матрешкам.

- Пид*рас – это ваша ориентация? - Репутация.

- Вы откуда? - Из-под Питера. - Из-под какого ещё Питера?!!

- Ты смотрела "Секс в большом городе"? - Нет, я пробовала.

А вы и ухом не моргнули

Если мужчина сидит на шее женщины, он - сутенер, если наоборот - она домохозяйка

Береги честь с детского садика!

У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Голый человек за словом в карман не полезет.

Скажи мне кто я - и я скажу тебе кто ты!

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

- Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
- Ага, у меня вообще демоверсия какая-то…

Пессимист видит жизнь в гробу, а оптимист - в белых тапочках.

Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.

Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката.

Всем хороша кнопка Reset, один недостаток - маленькая очень, с размаху со злости кулаком не попадешь.

Из цикла "Умные вещи" "Мы снимались у разных режиссеров," - поделились колготки начинающей актрисы

- Да, идеальный мужчина - он как фавн. - Что, тоже мифическое существо? - Нет, козел только наполовину.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

Если жена шопоголик, то муж, как правило, голожопик.

Профессор на лекции берёт 3 банки.
1-я с жидким никотином
2-я со спиртом
3-я с чистой водой
Берёт 3 червяка, опускает по червяку в банку.
В первой банке червяк подёргался и умер.
Во второй то же самое.
В третьей червяк свободно плавает.
Профессор просит студентов сделать вывод?
Студент поднимает руку и говорит:
- Если не пить и не курить в организме заведутся черви.