Юмор

[Wackylol]

[Medbot]

"троллинг в чате" Как 12-летняя школота уже скайпом обзаводится и разговаривает со всеми людьми?

[Prêferenȼe]

последнее видео угар:)

[Wackylol]

ПРОСТО МЕГАКЛИКЕРМЭН

[Desstroer]

меня само разогнало "я кабанОв бил" особенно момент там где, "ты друид как и я? - нет я маг - я тоже - нет ты друид - и ты друд - нет ты друид я маг - я тоже маг..." )))

[warrior1359]

ахахххахаyao-ming-fuck-that

[Кэмбо]

Интерфейс у дк супер

[Cezarius]

Виды оргазма
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще
Спортивный: Быстрее Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще
Положительный: 0 да
Отрицательный: 0 .. Нет... О .. Нет...
Религиозный: О боже
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ »
Суицидальный: Я сейчас умру
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

[w1sdom]

Улыбнули все ролики :)

[fastergreen45]

Сидит блогер за компьютером, готовит новый пост.
А тут жена его спрашивает:
- Ты не видел, куда я лифчик положила? Найти что-то не могу...
Блогер, не отрываясь от монитора, машинально отвечает:
- Погугли или в Яндексе поищи

[Cezarius]

- Почему ты всегда ходишь за мной? - Потому что мои родители мне сказали, "следуй за мечтой"

Хотела стать самой лучшей - не дали ! ... Хотела стать самой худшей - не смогла ... Придется так и оставаться ... ЕДИНСТВЕННОЙ и НЕПОВТОРИМОЙ !!!..

Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице,и нечаянно споткнулась и упала,стоящие рядом парни очень громко засмеялись. Она встала и сказала: хорошо что Мужчин Нет, а то было бы СТЫДНО)))

Это ничего, когда вилка падает на пол. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452..

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…

Мало того,что я родился в год козла,так еще и раком!

Хоть в школе их не изучают, но знают их как дважды два. Нам жить и строить помогают такие крепкие слова...))

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?

Ничто так не бросает в жар, как смороженная глупость.

В человечишке всё должно быть прекрасненько: тельце, одежонка, мыслишки, душонка.

"Я тебе покажу горячую женщину", - Бормотала она, насыпая перец в презерватив.

Самое трудное в новых отношениях, раздеться и привыкнуть к чужим рукам…

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки, ну когда же будет мода на рваные носки?

А перед сексом надо говорить парню: — Кто первый кончит-тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!

Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет- когда без косметики

Самое дорогое у женщины - это дети. На втором месте - сумка. Муж посмотрел на сумку и был вынужден согласиться

Денег не хватает всем, но богатым не хватает гораздо больше.

Жить душа в душу легко лишь матрешкам.

- Пид*рас – это ваша ориентация? - Репутация.

- Вы откуда? - Из-под Питера. - Из-под какого ещё Питера?!!

- Ты смотрела "Секс в большом городе"? - Нет, я пробовала.

А вы и ухом не моргнули

Если мужчина сидит на шее женщины, он - сутенер, если наоборот - она домохозяйка

Береги честь с детского садика!

У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Голый человек за словом в карман не полезет.

Скажи мне кто я - и я скажу тебе кто ты!

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

- Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
- Ага, у меня вообще демоверсия какая-то…

Пессимист видит жизнь в гробу, а оптимист - в белых тапочках.

Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.

Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката.

Всем хороша кнопка Reset, один недостаток - маленькая очень, с размаху со злости кулаком не попадешь.

Из цикла "Умные вещи" "Мы снимались у разных режиссеров," - поделились колготки начинающей актрисы

- Да, идеальный мужчина - он как фавн. - Что, тоже мифическое существо? - Нет, козел только наполовину.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

Если жена шопоголик, то муж, как правило, голожопик.

Профессор на лекции берёт 3 банки.
1-я с жидким никотином
2-я со спиртом
3-я с чистой водой
Берёт 3 червяка, опускает по червяку в банку.
В первой банке червяк подёргался и умер.
Во второй то же самое.
В третьей червяк свободно плавает.
Профессор просит студентов сделать вывод?
Студент поднимает руку и говорит:
- Если не пить и не курить в организме заведутся черви.

[Cezarius]

Когда делать нечего... (стырено)

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту —полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик.

По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери...

Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: — Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то чудак (в оригинале было другое слово!) летает на садовом стуле? — Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. — Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... — Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы? — У меня? Никаких, все нормально. — Вы не хотите передать управление второму пилоту? — Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял. — Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! — Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне чудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта: — Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. — Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? — Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? — Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? — Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет: — Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. — Вы в каком смысле??!! — О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.

Четвертый борт леденяще вежлив: — Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. — ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий. — Сколько их? — А я почем знаю? — Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? — Посадочную полосу вижу хорошо. — К черту полосу! — Не понял? В смысле? — Продолжайте посадку!! — А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? — Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект? — А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. — Что это? — Человек. — Он что, суперйог какой-то, что там летает? — А я почем знаю, кто он такой. — Так. По порядку. Где вы его видите? — Уже не вижу. — Почему? — Потому что улетел. -Кто? — Я. — Куда? — Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! — А человек где? — Который? — Который летает!!! — Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! — Он был? — Летающий человек? -Да!!! — Конечно был? Что я, псих. — А сейчас? — Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! — Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? — чудак на садовом стуле! — А почему он летает? — А потому что он чудак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! — Что его в воздухе-то держит? — в отчаянии надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! — Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. — Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! — Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, —политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. — Откуда у него шарики? — Это вы мне? — Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? — Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. — Так. Он белый или черный? — Он синий. — Кэптен? Что значит — синий?... — Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ..На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель.

..Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец. — Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: — Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".