Анекдоты

[Костян]

http://178.162.141.33/showthread.php?t=56083
продолжаем...

[kron666]

ха :)

[Azimut]

- Этого, этого и этого расстрелять!
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет.

[Badwar]

- этого, этого и этого расстрелять!
- ой, меня не надо, пожалуйста!
- этого не надо, он не хочет.

ухахахах =d

встречаются две проститутки. у одной на шее черная бархотка. первая проститутка спрашивает:
- эй, подруга - у тебя что, траур?
- нет, это черный пояс по минету.

[guuga]

Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке.

остановка. подходит автобус. интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. сам пытается зайти последним. и ему дверью придавливет шею.
автобус трогается.
- бл.дь! пи.дец! ё.аный в рот! стой на х.й! ох.ели пи.расы! оторвете к еб.ям же голову!
водитель тормозит, открывает дверь. человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- извините. был напуган.

Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?
европеец : о, наша полиция меня защищает.
русский : бл., токо бы не до.бался.

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

[стрелец]

Мужик приводит приятеля к врaчу. Приятель словa вымолвить не может - воет. Врaч спрaшивaет:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимaете, я его зa водкой послaл. Еле нaскребли нa пaру пузырей, a он, сукa тaкaя, углядел по дороге кaкой-то грaфинчик и купил его!
Врaч:
- Бл..! Я б ему этот грaфинчик в ж%пу зaпихнул бы!
Мужик:
- Тaк чего спрaшивaете, если знaете?

[Presly]

-Кто на Руси был был первым ГАИшником?
-Нууу... незнаю я!
-Соловей-разбойник
-Эт ещё почему?
-Ну потому что сидел на перекрёстке, свистел и грабил проезжающих.

---------- Добавлено в 20:53 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:46 ----------

Встречаются два еврея
-Здавствуйте!
-Здравствуйте. Как ваши дела?
-Нуу... не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы вам.

[Acconix]

Сидят мужики в баре, пьют пиво.
Врывается побитый парень и говорит: прячьтесь белый Джо идет.
Ну мужики не поверили - пьют дальше.
Заходит мужичок хромая, с порванной рубашкой и говорит: прячьтесь белый Джо идет. Мужики немного испугались, но близко к сердцу не приняли - сидят дальше пьют.
Заползает третий мужик весь убитый, еле передвигается, двух слов связать не может и мямлет: прячьтесь белый Джо идет. Мужики испугались, все под столы попрятались.
Заходит мужик в белом. Все в панике. Он мужикам говорит: сосите! Ну мужики помирать не хотят - отсосали. А теперь - говорит - прячьтесь белый Джо идет!

[MrCroW]

в чате даларана (общий)
x: собираю рейд в цлк 25 нид дд и хилы от 5500 гс, идём минимум на 6 боссов, воля смертоносного у меня уже есть!
Y: а если бы не было?
X: пошел нах**й я не крыса!


Guuga тыкнул спасибку, улыбнуло ;)

[Slimper]

ОСТОРОЖНО! есть мат

Подсел я кaк-то к девушке познaкомиться. Вежливо всё тaк...
А онa кaк вскочит, кaк зaкричит:
- Убирaйтесь отсюдa! это женский туaлет!

Идёт медведь по лесу, видит машина горит, сел в неё и сгорел!!!!

Вопрос препода на паре: С чего начинается построение графика функции??
- Крик из аудитории: "Соси!!!"
- Препод: Правильно, с оси!

- Я с ней спал
- Да ладно, и как она?
- Заебись спит, молодец ваще!

В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали.
Сын на весь магазин:
- Ну давааай, расхуярь здесь всё!

[Scoree]

[geodezёr]

Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий?
- мне в обычный, что я в студенческом не видел.
- ОК, сам захотел.
В аду просто прелесть: курево, выпивка... , просто клево. Но: каждый вечерв 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь.
Терпелстудент месяц-второй, не вытерпел, просит черта- давай меня в студ. ад. , а то вся задница в гвоздях.
- нет проблем.
Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут кстуденту черт с ведром гвоздей и говорит:
- Ну что, студент... сессия!