Кому скучно Анекдоты без нормативной лексики)))

[Pastor]

id_2338309_c1_zabrizgalo.jpgНачинайте)))

- - - Updated - - -

Приплыл муж с дальнего плаванья,встретила его жена все как надо,и говорит ты вот поплывешь в Африку привези мне маленькую обезьянку,что-бы ты когда уплывал мне было не скучно,Муж говорит да конечно.Приплыл муж через 2 недели подходит к подъезду и вспоминает что жена просила обезьянку,думает...Вооооот блин забыл обезьянку купить ходит по городу не знает что делать,видит идет мужик с Горилой.И говорит так и так понимаешь пообещал жене обезьянку и забыл купить,продай.Мужик говорит,да какие вопросы забирай,вот подымается муж по лестнице и думает,горила вить большая а жена просила маленькую обезьянку,заходит к соседке и говорит.Вот приехал друг с Сибири не де ему переночевать пусть у тебя на ночь останется а утром зайду заберу его,соседка говорит да конечно пусть остается.Приходит муж домой и давай заниматься сексом то в ванной,на кухне,на балконе и заснул.Жена будит и говорит все это хорошо но где обезьянка.Муж на морозе спит.Выходит жена и соседка в подъезд покурить.Жена говорит приехал муж голодный пиздец где только у нас не было секса.Соседка такая мда.Привел мне твой муж какого то друга из Сибири 40 палок кинул даже шубу не снял)

[cycl]

Сидят три друга, решили выпить и думают где..
— Сань, пойдем к тебе! — Неее, ко мне нельзя, у меня жена, дети дома, не удобно будет. — Ну, Лех, пойдем к тебе. — Да нее, у меня теща приехала, ну вы сами знаете, так что.... — А, Серег, пойдем к тебе, у тебя жена все равно глухонемая, ругаться не будет. — Ну, а че, пойдем! Ну, пришли, сидят отдыхают, выпивают. Тут жена из другой комнаты выходит, подходит к столу, берет корку хлеба и начинает себе по пизде тереть. Тут Серега встает, раком ее загибает, начинает в жопу ебать и из чайника на голову поливать. Потом друзья у него спрашивают: — Слышь, Серег, это че щас было такое??! — Ааа, это жена подошла, мол, и говорит: пиздуй за хлебом, хлеба дома нет. А я ей: Ебать тебя в сраку, не видишь дождь на улице

[Pastor]

Мужик заходит в магазин:
- Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит. На другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
- Ящик водочки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит. То же происходит на третий, четвертый, пятый день. На следующий день заходит мужик, продавец к нему - как к знакомому:
- Как всегда, ящичек водочки?
- Нет, три. У меня сегодня праздник.

- - - Updated - - -

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и
видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и
шепчет: “Ох, как мужика хочу…” Вовочка удивился, но ничего не сказал,
приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и,
привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там… Штук
мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми
возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько
раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет:
“Велосипед, велосипед…”.

[1voland1992]

Колобок повесился

[Neronx]

Иностранец говорит:
-Какая-то странная у русских анатомия.
-Почему?
-Вот иду по улице, слышу:" Вась, одень нахуй шапку, а то уши замерзнут!

- - - Updated - - -

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех..

[h2b.Foxx11k-™]

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом. :)

[Pastor]

[Justprololzx]

КАЛАБОК ПОВЕСИЛСЯ

[paz363]

11111

[Pastor]

Ну что за название - фаллоимитатор? Нельзя что ли по-русски: палочка-Ебалочка?

- - - Updated - - -

Студент не сдал экзамен. Профессор говорит:
-Ставлю двойку
Студент:
-Подождите, а давайте на тройку я головой стол разобью.
Профессор:
-Попробуйте.
Студент взял и разбил стол.
Профессор:
-Ну ладно, раз обещал, ставлю тройку
Студент:
-Подождите, а давайте на четверку я головой в стене дырку сделаю
Профессор:
-Ну попробуйте.
Студент взял и сделал дырку в стене.
Профессор:
-Ну ладно, раз обещал, ставлю четверку
Студент:
-Подождите, а давайте я на вас поссу, и от вас будет пахнуть духами.
Профессор:
-Ну попробуйте.
Студент вытащил член и поссал.
Профессор говорит:
-Странно, пахнет мочой.
Студент:
-Ну ладно, ставьте четверку.

[Pastor]

Хм.. Что не кто анекдотов не знает?

[Elich]

На Вовкруге все будут писать грамотно.
Но это уже совсем другая история..