В моей семье очень страшная ситуация. Не знаю, как это описать кратко. Нас четверо. Мужу 40лет, мне 33. Двое детей. Дочь 7 лет, сын 11 месяцев. Когда с мужем познакомились, дочь уже была. Ей полгодика было. Он ее воспитал. Видно, что любят друг друга. Дочь всегда очень переживает, если мы в ссоре. Подходит ко мне, говорит, мама я не хочу, чтобы вы ругались из-за меня. Лучше бы я ничего не говорила.... В общем, я узнала об этом (хотя о чем именно "этом" до сих пор не понятно) три года назад. Дочь плакала, говорила что-то про писю, муж ошарашенно мотал головой, говорил, я не педофил. Долго говорили, все плакали, я поверила, он обещал доказать, что все не так... прошло три года. Весной я застукала их в кухне, у мужа утренняя эрекция в трусах, дочь виснет у него на шее. Он тогда признался, что дочь сама с 4х лет проявляет к нему не здоровый интерес, лезет в трусы, залазит под одеяло, копируя меня, ложиться к нему на плечо, обнимает. Я это в принципе допускаю, она давно случайно увидела, как мы занимаемся сексом... муж говорит, боялся рассказать, думал пройдет, мол 4 годика мелкая еще. Это было 3 года назад. А когда этой весной я застукала (уместно ли это слово) их в кухне, решила снова поговорить с дочерью. Она плачет, рыдает, говорит папа руку сам в мои трусики засовывал и просил бывало подержать его за там, пока я в душе была. Говорит, только вы не разводитесь, я не хочу без папы. И плачет. Я в шоке. Иду к мужу. Он говорит не было такого. Потом говорит не помню мол, может пьян был, но мол я не педофил, у меня нет к ней сексуального интереса. Потом я еще с дочкой говорила, она призналась, что бывало и сама лезла к папе. В общем как-то мы пережили эту историю... позавчера муж приехал с вахты. 10 дней не виделись. Так рады все были, соскучились. Прекрасный ужин, подарки, секс. Утром на следующий день я разбудила дочь в школу, сама пошла легла опять в нашу спальню к мужу и сыну. Через минут 10 муж встал и пошел в зал, дочь еще в школу не ушла. А я лежу и как-то мне не по себе. Выхожу в зал. Муж лежит на животе на диване в телефоне, дочь в коридоре натягивает рюкзак, но чувствую позвоночником что-то не то. Вечером по-очереди с ними разговариваю. Дочь говорит, что папа при ней трогал себя (мастурбировал). Муж говорит при ней не делал, а когда делал, ее не видел. Дочь в слезы. Не разводитесь, не ругайтесь, лучше бы я молчала. Я рыдаю, пью успокоительные и хочется выйти в окно. Муж в шоке, молчит... утром сегодня уехал опять на вахту на неделю, говорит я умру без вас, я докажу, что ничего такого нет и не было. Я не знаю, что мне делать, кому верить. Не хочу сына (11 мес.) растить без отца, они любят друг друга, ребенок ооочень долгожданный, желанный, но и ведь дочь у меня одна, умница, красавица... и еще есть я. Я очень люблю свою семью. Всех. Включая кота и хомяка. Я безумно люблю мужа. Он, правда, очень хороший. Семейный, рукастый, умный, смешной. Но и хитрый. Я не смогу собственными руками разрушить семью, развестись и уйти. Не смогу. Физически. Я умру. Дети одни останутся. Но и губить жизнь дочери не могу. Хотя та рыдает, умоляет не бросать папу. И вообще запуганной она не выглядит. Всегда бежит к порогу встречать папу с работы, виснет у него на шее. Все это по настоящему сводит меня с ума.
Мне нужен психолог, психиатр, друг... кто-нибудь, с кем можно это обсудить. Но не с кем. С друзьями на эту тему не поговоришь, на психолога нет денег пока. А мне невыносимо больно. Бежать тоже некуда. Я одна в своем горе. И обсудить его могу лишь с мужем. О таком не поговоришь. Помогите... Боюсь, уйдя от мужа с детьми, начну во всем винить дочь, хотя она не виновата, отношения с ней испортятся. Но оставлять вот так всё нельзя! Что мне делать? Как вырвать все из сердца? Как стереть из головы гигабайты памяти? Я между двух огней. Вот вот сгорю. Помогите.
