Как стать русским репером.

[AndrewWANTDRUNK]

Как стать очередным рэп-клоуном на арене Российского РЭПА.

Начнем со стритнэйма - хорошо если вы решили начать свой путь под пугающим и наводящим ужас псевдонимом, так как Псих - уже не первый год участник "Песочных людей", вам остается выбрать что-то похожее, например ПсихОz (как писать - отдельная тема!), МэдКилла, Крэйз и другие колхозные варианты. Неплохой ход - подобрать аналогию к уже существующему имени рэп артиста - Слива, Sl@m, Pluto, Точный, Четкий, Сладкий, Beast`a, Грозный, Смоки Ву, грязный Лирик, голос Улиц или же немного переделать собственное имя на западный манер, если вас зовут Вася - то Vas Ya в самый раз, Димаста, Дрон МС, короче фантазии вам не занимать - иначе с хуя бы ты, юный друг сунулся в Российский рэп. В последнее время очень популярно называть себя именем какой нибудь фирмы производящей брюки, сорочки и прочий текстиль - Пума, Найк, Лакост, Красный Скороход, Большевичка, Спранди, Центро ))))

Текст - основа войны за сердца няшек и суровых пацанов, что прячут свои густые брови за окнами ревущих тазов. Темы трэков давно известны - это же Российский рэп а не хип-хоп ебаный, американский. Внимание! Ниже дан целый трэк-лист, названия рекомендую немного переделать что бы не было так палевно.

1. Она (О тёлках, изменах, о том как ты мерз под окнами с кустом роз в руке пока она сосалась с твоим другом и сбрасывала входящие, приветствуются словесные эпитеты в духе "грешный ангел", "обжигающий взгляд что до сих пор снится", "голос что не возможно забыть", "эти слова звучащие эхом в душе" и пр. дешевая лирика.

2. Он (Про друга которого желательно убили негодяи а у него беременная подруга, если друг жив - непременно укажите признаки настоящей дружбы - получали вместе пизды на пляже, делили последнее одеяло, влюбившись в одну и ту же бабу - послали ее нахуй и остались вместе (Горбатая Гора?), ну ясен хуй понимание без слов, вместе до последнего и пр.)

3. Жизненная - такие трэки желательно писать с 14 до 18 лет. Рекомендуется ругать продажный мир, жаловаться на депрессию, сообщать как были прохаваны все суки что пиздели за спиной (по дороге в школьный туалет), не забудьте сообщить что вас не сломали, а упав - вы вставали и шли к цели. Не лишним будет упомянуть как вас закалил криминал и жизнь по сути конченна и бессмысленна. Ты один в этом мире чувак - как Пауло Коэльо в списке охуенных писателей.

4. Репрезент - выебон. Тут надо обложить хуями своих слушателей, даже если их пока нет - все они грязные суки и лучше умирать в тоске и в тишине, чем общаться с такими блядями, ясен перец вы их рот ебали (даже будучи девственником). Ясен хуй - микрофон раскаляется от вашей кривой читки, и эти частушки Винни-пуха раскачают даже мертвого (все живые сьебали почуяв чем пахнет дело), в тексте только правда, режет по глазам лживых сук ))) Панчлайны взрывают клубы - в которые вас не пускает дресс код и мама.

5. О внутреннем мире - так как даже конченым клоунам стыдно сочинять про кофе и сигареты, лучше сочинить какую нибудь хуету про блокнот рассвет и крышу - как вы там сидите, смотрите на рассвет, а в душе рождаются строки, о любимом городе, и такое все трогательное аж самого себя становится жалко (это признак хорошего текста). Ну ясен хуй там не обойтись без огнестрельных фраз типа "у каждого своя судьба", "пустые взгляды", "серые лица", трудный путь который все же придется пройти" и пр. Не забудьте сравнить себя с одиноким волком - а всех остальных с шайкой лживых шакалов.

6. Травка - как же без без нее? Пусть все знают че вы там курите и в каких количествах, если вы живете в Сургуте или в каком нибудь другом культурном мегаполисе - стоит упомянуть, что с самого утра вас ждет ямайский сканк, стоит упомянуть Боби Мартина или какого нибудь другого Марли. Все вокруг уже умерли бы от такого количества скуренной травы и даже Тупак крутанул гелик в гробу от зависти к такому дивному таланту.