Анекдоты

[maiko]

Есть у меня знакомая, Алёна. Родила дочку. Доче исполнилось полгода, решили найти ей няню. Искать долго не пришлось - соседка по лестничной клетке сказала: "Ой, у меня как раз есть знакомая, столько лет проработала нянечкой в детском саду, такая активная пенсионерка..."
Ну, решили, что опытная, активная пенсионерка - как раз то, что нам нужно.

И вот, настал день собеседования. Алёна открывает дверь, здоровается с новой няней. Она заходит, бросает своё "здрасьте" практически через плечо, уверенно идёт мыть руки, чтобы взять ребёнка. После чего подходит к детской кроватке, смотрит на ребёнка... Резко разворачивается, смотрит на Алёну и чуть ли не кричит:
- АЛЁНКА, ТЫ?
- Ну... да, - отвечает с удивлением мать ребёнка.
- Ещё фамилия у тебя какая-то на... на П!
- Полякова...а вы откуда знаете?
- Да ты ж тридцать лет назад у меня в яслях была, я как дитё твоё увидела, так будто снова тебя, маленькую, мне принесли! Ну дела...

Теперь она у них - няня второго поколения :)

[Barussia]

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
- Ты стой под балконом: если муж придет, я спрыгну, и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы.
Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь
и говорит:
- Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайд

[goonie]

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а ослы тоже женятся?
- Только ослы, сынок! Только ослы...

[Scarlett92]

5 лет играю в wow, 4 года работаю неврологом в клинике.
на вопрос пациента "почему мне нельзя этот препарат?" я отвечаю "у вас диминишинг" пациент не подал виду, а я только потом понял что сморозил

[Beiblz]

Три кота спорят, кто из них самый ленивый.
Первый:
- Мне иногда лень даже молоко лакать из миски…
Второй:
- Мне вчера кошку приносили, почти на нос садилась – лень даже глаза было открывать…
Третий:
- Вы вчера слышали, как котяра орал в подъезде? Так это я уселся на собственные яйца, а задницу поднимать лень было…

[Oyen]

Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Тот, кому не хватает cекcа, говорит о cекcе, голодный человек говорит о еде, человек, у которого нет денег — о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали …

[Mr.KIS]

В мясном отделе.
Покупатель у продавца: " А почему колбаса называется докторская?"
Продавец: " А потому что съел и к доктору на промывание." ну не очень может))

[annas]

Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж: – Ты видела, какой вежливый?!
Жена: – Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.

[Elmiana]

- Пап, а правда, что от интернета люди тупеют?
- Гыы сынок лол)0)

[Snejanna]

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила "Папа, это 21 век, возьми мой Ipad". Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

[Snejanna]

Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты прекрасно припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и елка тут нахрен не нужна... была"...

[zloiyogurt]

Идет мужик по джунглям и вдруг из кустов выскакивают аборигены и кричат:
-ОО смерть или тумба-юмба?
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Ну тумба-юмба
И они еб*т его в жопу
Идет мужик дальше и опять выскакивают аборигены и кричат:
-ОО смерть или тумба-юмба?
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Ну тумба-юмба
И они еб*т его в жопу
Идет мужик дальше опять выскакивают аборигены из кустов и кричат смерть или тумба-юмба?
Мужик говорит:
-ну,смерть
-ООО СМЕРТЬ ЧЕРЕЗ ТУМБА-ЮМБА